生活就是吃饭

上星期五老李和小沈紧急call我说建筑双年展上有演出，我急忙擦拭我的Roland TD6kw，第二天参加完4个小时的PMP考试后，直接回家拿了电子鼓，装上老李的小QQ，杀到华侨城。
　　
　　晚上9点半演出开始，陆正先上，他是典型的Envirement music，非常细碎安静，大家静静地听着，半个小时后，我们上，调了将近10分钟的音，开始，老李的iBook和小沈的Sony 本本先开腔，他们采了很多日常生活的常见的声音，如摩托车声、流水声，小沈专门拿个麦悄悄地跑到旁边的厕所里采了一些抽水马桶的声音，小沈还专门拿个发动机和冲击钻作效果，又敲打天台上的风管，稀里哗啦不亦悦呼！我在音乐开始侯5分钟进鼓，全即兴，大概是100左右的Breakbeat，音乐大概持续了1 个小时，最后老李的一声极富颗粒感的摩托车发动声结束了演出。大家喝彩，回家睡觉。

四个多星期以来，我像个职业杀手般，残忍地杀死了很多计算机病毒-老实说，我得感谢这些制造病毒的家伙，我得承认，你们是些聪明而又可爱的家伙，没有你们，我们的工作将毫无意义，我们甚至会丢掉饭碗。因此，在这里，请允许我由衷地代表全国人民，台湾同胞，海外的华侨，说一声：你-们-辛-苦-啦！

 

以下是我该致谢的病毒作者（排名不份先后）：

1。ViKing （维金病毒）-症状，所有.exe文件全都不能执行，机器运行极其缓慢，程序图标变成白板儿

2。NTService32.exe 病毒

3。ARP欺骗病毒

4。Deskadtop病毒

5。灰鸽子

6。我爱你病毒

7。我x你病毒

8。usbme病毒

 

给这些作者们提个小建议：起名时要起得响亮点儿，不要搞地都像sm似的。

 

Baili, I like it!

 

在巴厘岛的日子

随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。
　　
　　导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来。。。。。。。
　　
　　我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”
　　
　　我连忙用英语说：“不，谢谢！”
　　
　　小姐打量了我一下，问：“中国人？”
　　
　　我说：“是啊！”
　　
　　她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far Piano!”
　　
　　我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？
　　
　　“对不起，没听清。”我赶快再问。
　　
　　“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。
　　
　　“。。。。。。？”还是不懂啊！真TM见鬼了！
　　
　　这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！”
　　
　　“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。
　　
　　等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！
　　
　　“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！
　　
　　“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’——让你回去报销！”
　　
　　　　啊！？**！发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！
    

中国人历来喜欢马后炮和充当事后诸葛亮，这不偶又碰上一次。

 

上个星期，我计划去参加一次无聊的政府组织的强制培训，事前我已经向所有我认为的相关人员发了电邮，告诉他们我将要有一次培训，并且强调：这不是度假！此干人有：我的敬爱的本地首长，我的亲密无间的本地同事，我最好的办公室死党，人力资源的所有大爷大奶们和我远在硅谷的美国首长。

随后，我不放心，又发了一个电子邮件告诉全部在本地办公室的人们，我将不在办公室4天，最后，天性多疑的我又跑到总部的网站上告诉全球所有的战友们我将不在办公室4天，是为了参加一个无聊的培训，但第二封电子邮件，我没有说我将会去培训，于是，一封电子邮件引发的血案就这样发生了。

 

当我即将结束培训，重返工作岗位的前一天晚上，我收到了一封问我要度假申请的电子邮件，邮件是办公室一个与比尔。盖茨老婆同名的女孩发给我的，？·#￥%，我不是发了吗？她怎么会不知道？后来我一看，原来我的第一封电子邮件的收件人里并没有她，因为在我的印象里，向来她都是负责家具设备的，什么时候管起度假申请了？好吧，既然你要，我就给你解释清楚，于是俺发了个电子邮件告诉她我是参加培训，已经告诉其他人了，并且告诉她我不知道她要这个，下次麻烦解释清楚。

 

第二天，在拥挤的公共车上，我又打电话给盖茨的老婆说这不是度假，并且打心眼儿里赞美她的认真。

 

培训完毕，回到公司，突然发现我昨晚发出的电子邮件被人力资源的一位助理小姐“截获”，她正色“说”我应该有沟通才行，这对我来说不是件难事儿，末了来了个反问。

 

？￥#%*，天大的冤枉，理由如下：

 

1。我发第一封信的时候，你们人力资源的大爷大奶们都收到了，对吧？那时侯为什么没人告诉盖茨老婆我的行综？

2。我发第一封信的时候，你们人力资源的大爷大奶都看到了我并没有发给盖茨的老婆，为什么没人挺身而出告诉我盖茨的老婆必须知道我的行踪

3。我发第一封电子邮件的时候，你们人力资源的都明白这是个沟通问题了，为什么专门等到我回盖茨老婆邮件之后才摆出一副事后诸葛亮的架势告诉我，这是个沟通问题。

 

于是，我也正色回了那位整天做苦大仇深状的人力资源小姐，内容就是我的三个问题，在发出去的同时，我明白，我捅漏子了。

 

果然，我的敬爱的本地首长终于出来打圆场和稀泥，他把我们各打五十大板，语重心长地告诉我们尊重与沟通的重要性，窃以为，他可能看了翡翠台的公益广告：每个人拿着个三角板的那个。

 

这件事儿就这么“结束”了。我始终不明白怎样令到苦大仇深小姐不再苦大仇深。

 

借一句刚刚看的黑色幽默片《疯狂的石头》中国际大盗麦克的一句话来结束所有的废话：

 

睿智的你一定注意到了，我的捕捞个的背景换成了著名的动物世界的主题曲，我想，这首歌最能体现我现在的心情。

 

我们其实就生活在一个动物世界里，从对同胞的残忍程度来说，我们比动物更凶猛；从对同胞的关爱上讲，我们比动物差远了，所以，动物世界既是我的此时的心情，又是我美好的祝福：让我们早日成为真正的动物，这样才能有真正的好日子，我们的星球才不会这么快毁灭掉。

大多数我认识的男性都是球迷，我发现这一趋势有在女人堆里开始蔓延之势，连我老婆也装模做样地问我谁谁谁是哪个队的。

 

好像中国对世界杯的关注与对高考的关注一样热烈，但凡印刷品，6月份的基本上都有相关的报道，但这并不妨碍我们的球踢得越来越臭。

 

有时想想，世界杯其实就是一场大淫乱，有多少好事在赛后发生啊，所以，世界杯就是一大避孕套！

 

不信，走着瞧。

连续一个多月的雨让我的内裤有长蘑菇的倾向，我忿忿地想，本来我内裤里已经有个大蘑菇了，你们还在这添乱。

 

在深圳的暴雨下，什么都是有可能发生的。

 

我的MySpace不断收到一些莫名其妙的请求成为我的朋友的请求，我上去一瞧，全是做生意的，有做CD生意的，有做皮肉生意的，很热闹，我估计他们是想让我出点血，OK，成全他们。

 

突然想起老李的一句名言（用南京话）：婊子下厨房-一逼吊灶！

 

现在的生活就是这个样子。

 

昨天和老婆赶了一个恶俗的时髦，花了160块买了两张《达芬奇的密码》，真是贵得可以。

 

电影一开始，就有一个裸体老头儿躺在地面上，关键部位让灯晃成一片，啥也看不见，接着就是英俊的汤姆.汉克斯被诬陷为杀人犯，和《天使爱美丽》中的女主角爱美丽同志（她在这部戏中演一个及其重要的人物）东躲西藏地逃避警方的追击。直到他们碰到了老色鬼，就是指环王里的甘道夫，老色鬼原来就是一直陷害他们的人，老色鬼想拿到密码公诸于世。不过正义终究战胜老色鬼，他们历经艰难险阻，终于破解了达芬奇的密码，原来达芬奇的密码就是爱美丽，她是耶稣的后代！

 

咱且不说这原著小说怎么样，就看这改编的水平，我觉得忒次，原著大量的密码学描述，在电影里无影无综，而这正是小说最精彩的地方，你没把小说最精彩的地方拍出来。

 

再说情节，原著随处可见的惊觫描写，被电影改地像一个警匪片，罗伯特。兰登和索非亚变成为身手敏捷的职业车手，我想，两个密码学家再牛，也不至于牛成那样。

 

最后说结局，一般的好莱坞大片都有虎头蛇尾的毛病，这个片子也不例外，结尾兰登仰望星空，镜头急转直下，一直照到抹大拉的玛利亚石棺上，我实在看不明白导演想说明什么，是兰登的心情期望底下就是玛利亚的棺材呢，还是玛利亚的棺材就在卢浮宫里，如果是前者，老色鬼和事工会肯定不会善罢甘休，这又是续集的伏笔，俗！如果是后者，这么长时间，就没人知道这么大的东西就在自己家埋着？值得怀疑。

 

总之，我是不会再看这种牛皮吹破天的电影了。

 

当我看到我的中学同学时,我的第六感告诉我:这注定是一次再普通不过的饭局!

 

大多数人，包括我在内，都变得更学会装孙子了，我的装孙子段位在他们看来，纯粹是业余水平。

 

我已经不想知道他们为什么会变成这样，只有一点可以肯定：生活所迫。

 

是的我们要夹着尾巴做人，我们要装逼，我们要把所有的痛苦和欢乐统统打碎，和着打碎的牙咽进肚子里，等待着它们变成大粪的那一天。

 

现在的问题是：为什么不能装得更彻底一点儿呢？

 

谢谢你们。

偶然的一个机会，我联系上了大多数十几年没联络的老同学-有小学的，初中的，高中的，等等，他们毫无例外的结婚生子发胖变老，我听着电话那头的一个个熟悉的声音，恍如隔世。

 

我不是说要伤感，可是难道你不觉得这是件奇妙的事儿吗？他们居然都健在。

 

这个时代是最好的，也是最坏的，最好的意思是你活下来了，最坏的意思是你居然活下来了。

 

 

老同学这个词很好，它意味着我们又可以是一个小圈子里的人了，意味着我们又可以把别人排斥在外了，意味着新一轮暴饮暴食的开始，意味着你的生活开始失去平静，意味着你可以在跟老婆吵架时找到一个可以发泄的对象了，意味着你开始变了。

 

喝！

 

每个人都有愤青时代，我也不例外。

 

我从九零年开始接触摇滚乐，当时可听的就只有崔健，当时我把他奉若神明，因为我实在太喜欢他那首《花房姑娘》了。

 

九十年代中期在大学的时候老往外校跑，到附近学校去帮人家打鼓伴奏，认识了张东，他那时一副艺术家的样子，头发油光发亮，整日沉默不语，自己租房子住。

 

我们俩当时除了课余时间去迪斯科广场卖唱，还混迹于乌鲁木齐各大广播电台的摇滚乐/欧美流行音乐节目，侃侃而谈，当时观众大多数是大，中学生，蹦子儿没有，混个脸熟而已。

 

当时我们上过的节目有乌鲁木齐经济广播电台的“摇滚大世界”，新疆音乐台的“摇滚根据地”等等，现在想起来，唏嘘不已。

 

那时侯才思如泉涌，见谁骂谁，好像中国摇滚没有一个能让我看上眼的，现在想来很可笑。

 

九六年来到深圳，什么也没有，开始打工，这时朋克占据了我的心扉，我开始剃光头。

 

九九年认识了我老婆以后，变成了一个白胖子。

 

我想起一个谜语：麻屋子，红帐子，里头坐着个白胖子，这个谜语就是我现在的真实写照。

 

 

 

今天看到了一个恶搞的笑话~笑翻了~
 
盗版碟播放中……
女演员:“Are you kidding?”
男演员:“No, I’m serious.”
字幕：
女演员:“你是杰丁吗？”
男演员:“不，我是斯维尔。”

A Penny factory, Factory is long

这段时间一直没更新，是因为有几个国外的客户过来了，结果我跑到北京去做四陪，陪吃陪喝陪玩陪开会。共计一个多星期，累得我够呛。这一个多星期虽然累，但是搞笑的事情很多。不一一记述，挑出最搞笑的，供大家娱乐一下，权当一个真实的笑话。   话说我这几个客户到北京出差，我还邀请了江苏和浙江的几家工厂的供应商一起到北京来大家见面开会亲近亲近。其中有家江苏的工厂，还挺重视的，来了四个人，副总经理带队，一名销售经理，一名技术经理，一名生产厂长。   去开会前我们先在我住的酒店汇齐，小生我留了个心眼儿，先把这老几位的名片要来看看，看他们英文的头衔都印的什么，免得等下介绍的时候说错话。前几个还说得过去 Vice general manager 虽然怪里怪气，但是也能明白；Export Manager没问题；High Class Engineer 味道就有点儿变了，好象是什么吃的东西；这最后一个生产厂长我就搞不懂了……此君头衔上印的是 A Penny factory Factory is long 我左看右看也看不明白……   于是名片翻过来，看看他中文写的什么   XXX 一分厂厂长   可是这和 A Penny factory Factory is long 又有何联系呢？还是纳闷中……又不好意思问，自己琢磨了半天，终于！偶明白了！！！原来如此！！！A Penny=一分， Factory=厂，Factory is long=工厂是长的，简称“厂长”。   暴汗！！！！！！ 立即要求他们马上把这个可笑的头衔用笔涂下去，否则人家看了还以为这是家造币厂了……这乡下印名片的实在害人啊！！！更害人的是金山快译，显然这家印名片的是使用金山快译搞的这个玩意儿！！！   这些人真是什么都敢往上写啊~~~~~   原文地址：http://spaces.msn.com/jasontjcn/blog/cns!61F0F0EA1346B838!1823.entry?_c11_blogpart_blogpart=blogview&_c=blogpart#trackback

5月4号应老李之邀，跟老婆去了“澄莲阁”看了一个莫名其妙的电音演出-说莫名其妙是因为我找不出合适的词来形容这次演出。

 

1。演出阵容莫名其妙-这次演出有中国人，韩国人和日本人，有深圳土著、上海小资，有平面设计家，商报社会计和前英语杂志编辑，等等

 

2。演出风格莫名其妙-演出风格让人摸不着头脑，可能我太老土，对没有节奏和旋律的东西始终把握不好，所以诸位艺术家的演出没有对我造成任何冲击，唯一有点儿印象的陆正和李劲松的东西

 

3。器材莫名其妙-现场看上去像个苹果笔记本大卖场，一水儿的苹果本本，加一些连线，后来听别人说，牛逼人现在都玩苹果了

 

4。观众莫名其妙-观众里有很多是伪摇滚迷和时尚爱好者，这两种人我尤其讨厌，不过却占了当天观众的绝大多数

 

5。宣传莫名其妙-为了要跟五四扯上点关系，硬要叫断裂的青春，听上去仿佛一个诗歌朗诵会，很愤青的样子

上班的确是违反人类本能的事儿，如果你想活得长一些，就赶紧找个法子远离上班，不要像我一样，为了区区几千块钱每天戴着个面具做热爱上班热爱公司状-坦率地讲，我就是在装逼。

 

我的理想有很多，但最大的、迄今为止仍然耿耿于怀的只有一个：做一个杂货店小业主，每天望着门前发呆，或者拿张南都乱翻：“闲得蛋儿疼”是我的终极梦想，我认为那就是成功，但我永远达不到。

 

我老婆对我的理想嗤之以鼻，她认为成功的定义就是有名有钱，我永远在这个问题上跟她达成不了一致，她也不支持我。

 

我的朋友们大多数跟我情形差不多，大家都有工作，都做繁忙状，私下里都对无所事事这件事感兴趣，不过他们其实挺赞成我的。

 

我准备发动一帮朋友成立深圳市无所事事协会，我任理事，协会的主要任务就是如何让人觉得你是个闲人，如何开发在无所事事的情况下的身体小活动，现已提上议事日程的有：

 

1。抠鼻屎，并把抠出来的鼻屎堆成各种形状

2。搓脚趾缝儿，并用鼻子闻搓过脚趾的手，感受一下

3。吃4-5个蒜头，并冲着老婆猛哈气，看着她落荒而逃并哈哈大笑

4。吃1斤花生或一斤葵花子，并冲着老婆猛崩屁，感受一下星战的气氛

5。大完便不要急着冲，仔细观察坐便器里的大便，分析自己吃了什么

......

还有很多课题等着大家来充实，完善！

 

最近老听到某著名小孩儿乐队抄袭其他人的新闻，前天又听我老婆说，他们最新的一张专辑的主打歌也是抄的，我忽然想起“创意”这个词儿。

 

我觉得，不管是音乐，美术，一切一切，都讲个创意，就是“爱爹儿”。中国乐队其实不缺创意，但是缺乏能写出流行，走红的歌的创意，大部分作品如果有他们自己的创意，那歌就难听了去了，要不听着像晚会歌曲，要不听着像实验音乐或音乐实验-反正就不是给人听的！稍微有点儿上口的歌儿总能找得到出处。

 

这个小孩儿乐队我以前也听过他们的带子，觉得虽然很像绿日子，但毕竟大部分是他们自己想出来的，因为流朋向来都是三个和弦一首歌，不像也太难为他们了。东西也还可以，但创意到第二张就仿佛已静止了，现在更是全面抛弃了创意，估计将来会跟某著名前摇滚乐队一样沦为翻唱乐队，专门在国家电视台上向首长们做汇报演出，用死亡金属去翻唱“达阪城的姑娘”:达阪城的姑娘硬又平啊，石头大又甜啊，达阪城的西瓜辫子长啊，两个眼睛真漂亮...

 

唉，创意怎么就这么难呢？

 

 

上星期五知道Google取了个中文名字，叫“谷歌”，不禁大笑，这Google敢情也是个土老冒儿，起个这么难听的名字，听上去很像某个三流本地音箱的牌子。

 

下面是一些网友的提议，我看都比“谷歌”来得贴切：

 

1。古狗 （古老的狗）

2。骨骼 （Google像互联网的骨骼）

3。狗狗（Google像邻家小狗一样亲切）

4。阿狗 （Google像自己的小名一样，贱名儿好养活）

5。古柯 （Google像古柯碱一样，上了就戒不掉）

6。股狗 （股市之狗）

7。股沟 （重要部位）

8。果果 （小孩发音专用）

9。够够 （世界杯，ricky martin）

 

昨天在家里楼下，看到一年轻母亲抱着一个小孩，旁边物业的小姐也在逗小孩，小孩被他们逗地咯咯笑个不停，妈妈见状，高兴地不得了，托着宝宝的手臂，一边晃一边有节奏地说：欢迎欢迎，热烈欢迎。欢迎欢迎，热烈欢迎...

 

此情此景让我突然想起了我上小学时，有天学校让我们每个人准备一束塑料花，说下午有大人物前来拜访，所有人都诚惶诚恐，唯恐自己的塑料花不够大，不够美。

 

到时间了，领导来了，校长一声令下，所有人便挤出一堆笑脸，一手举塑料花，一手叉腰，随着老师的拍子，一边晃塑料花一边有节奏地高喊：欢迎欢迎，热烈欢迎！欢迎欢迎，热烈欢迎...

 

直到现在，我还是不知道这八个字的含义，我只是觉得，这八个字完全可以作为某个RAP的歌词，你可以一边搓碟，一边说这几个字，一个字，酷！

 

原来中国的很多东西都比外国先进...

以前经常幻想自己成了大明星,面对镁光灯,侃侃而谈,时不时整出点儿绯闻：今天跟这个女朋友吵架了,明天又睡了哪个模特,后天自己又跟自己干上了...,我喜欢娱记的这种精神,我认为,不让娱记当FBI真TMD屈才。

 

现在假设我已经被镁光灯包围，娱记们正在穷追我的私生活，该怎么回答他们好呢？

 

问：听说你跟xx拍电影时睡了她，有这事儿吗？

我：有，绝对有！谁要说没有我跟他急！靠，那个爽啊，...

 

问：听说你最近和你太太吵架了，她还把你以前的事儿全曝光给我们了，那些事儿是真的吗？

我：是啊，她说的太少了，其实我还有好多事儿她不知道呢，我说说你听着啊，。。。

 

问：听说你排片时打人，是这样吗？

我：没错儿，那孙子骂我，抽丫的！打他算轻了，我还想请人把他给做了呢！操！骂我？他也不瞧瞧他长了几个脑袋...

 

问：有人在网上放了你跟xxx正在kj的录像，从录像上看，那人的确很像你，你能解释一下吗？

我：就是我！您说得很对，xxx要是不跟我kj，她能有今天，她那是在报答我，懂吗！

 

问：你平时都干些什么？能给你的粉丝们透露一下吗？

我：说到透露，我想我最喜欢的就是露阴了，对，我有这个爱好，最近市里不是在通缉一个蒙面露阴狂人吗？今儿个让你给逮着了...

 

我想，如果一个明星在回答娱记问题的时候都能像这样老老实实地回答，那娱记就该失业回家了。
 

1。自由撰稿人只是个裤衩，裤衩下包着的的屁眼儿和生殖器跟广大劳动人民还是一样的，所以，不要以为你是自由撰稿人的老婆就火星人了，就可以听不懂人话了，地球是很危险的，赶快回火星去吧！

 

2。拍照只是个幌子，你们如果想做拍照秀和照相机秀，拜托到台上和我们的吉田大爷一块儿秀，顺便把手头老掉牙的傻瓜数码鸡换掉，最起码弄个单反带大炮的，这样比较能对得起大家的眼球

 

3。头发弄到别人脸上是很痒的，特别是连续三次把头发弄到别人脸上真的很痒，你又不是海飞丝的御用模特，我估计别人在你的头发里产生不出什么幻想，所以拜托把头发弄短些，最起码盘起来也好啊

 

4。免费票是不能换酒喝的，更不能给你一个最好的位子，所以不要得了便宜还卖乖，那些个被你们骂做傻逼的人，最起码人家是买票进来的，最起码人家买了一杯酒，最起码给酒吧的GDP做了点儿贡献，我花钱来，我觉得不好就叫，没什么大惊小怪的。所以你们拿了免费票进来的最好低调一点儿，找个没人的地方好好地跟大家一块儿看演出，不要做你刚刚给酒吧捐了一百万元状或者是酒吧下任CEO状

 

5。耳朵不要太灵敏，心机不要太重，不要在别人聊天的时候插嘴，哪怕跟你有关，这样很不礼貌。这些小时候妈妈都应该给你们讲过的啦，要做个好孩子，乖乖的

 

6。不要让带你们进来的人太难堪，找个机会，请他吃顿饭，拍拍肩膀，拍拍乳房，跟他说声对不起，下次大家见面还是好同志，好吗？

 

今天上热邮件一看,痿软给我发来一个东西,说我已经获得了闻到死下一代邮件"闻到死活邮件"的试用邀请,因为我是一个经验丰富的家伙!

上去一看,靠,整个一袄特洛克的孪生,这就是闻到死的活邮件系统?右边一大广告条,死活都去不掉,打开更慢!

我说闻到死啊闻到死,你就不能学学阿狗啊?

93年最早练鼓的时候，最崇拜我们的朱老师，他是一夜总会驻场鼓手，每天去一个乌烟瘴气的场子伴奏。有好几次，底下喝醉酒的拿刀子都捅了人了，他还是让鼓声继续下去，他告诉我，再乱你音乐都不能停，这就是规矩！我那时就觉得他讲得太有哲理了！太牛逼了！另外，他的技术也很好，连双手十六分都可以打出来（俗称鸳鸯镲），过了些日子，认识了一些乌市的鼓手，觉得比我们老师强多了，但是好多人都不识谱，他们告诉我，谁谁谁不识谱也是大师，我当时就立志做一个不识谱的大师！

 

后来上大学，在大学的舞厅里伴奏，天天都是邓丽君什么的，搞的我都快疯了，你知道我当时最喜欢的是重金属！那时候就喜欢扒赵牧羊的东西，觉得他是中国最好的鼓手。后来听过仨儿来乌市讲课的一盘带子，才知道中国还有比牧羊技术更好的鼓手。

 

到深圳这边来，好久没接触鼓，手很痒，后来加入向日葵，眼界才开阔一些：好多北京/香港/武汉等地的地下乐队到这边演出，我就很仔细的看他们的鼓手，觉得每个人都很牛逼，我自己是最差的！

 

前两年，疯狂下载世界著名鼓手的solo录象，我发现一个问题，谁的姿势都不一样，而且谁都不肯把练鼓的秘诀告诉你，尽整些忽悠人的屁话。不过后来我豁然开朗，听谁的都没用，最关键的就是结果。

 

现在，我觉得我自己最牛逼，因为我已经不打鼓了。

有时我看到某些人写这样一个标题来证明自己活得非常悲惨，或者活得非常卑贱，我就气儿不打一处来：怎么你能像狗一样活着还在这儿嫌弃，我要真能像狗一样活着，早就偷着乐啦！

 

你瞧瞧，满大街的狗医院，满超市的狗食品/清洁用品，满书店介绍的如何养狗的书，满大街都是遛狗的人。以前是狗仗人势，现在是人仗狗势：你要牵一金毛儿，立马牛逼烘烘，要跟一土狗，都不好意思出门。

 

城市里越来越多的电杆儿，甭问，给狗撒尿用的。

 

还有那美女，把小狗狗温柔地搂在怀里，小狗狗却无动于衷，我就想你们真TMD狼心狗肺，头枕着波涛还不露出甜美的微笑，你们到底想干什么？

......

 

我梦想自己也能像狗一样活着，这可能就是共产主义吧。